Schweinskram


  <<...Zur Übersicht....<<     ||    << Vorherige Seite   ||     Seite >> | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |   ||


Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem Schornsteinfeger?
Der Pinguin hat eine weiße Weste und einen schwarzen Schwanz!
Der Schornsteinfeger hat eine schwarze Weste und um 17 Uhr Feierabend ...


Was ist Algebra?
Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht...


"Du, Vati, was ist ein 'Tranvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"


Was ist lang, hart und voller Sperma?
Ein U-Boot...


Was ist das Gegenteil von Black and White?
Blond und eng ...


Was ist der Unterschied zwischen einem Reiter und einem Elefanten?
Der Reiter hat eine Sportmütz', der Elefant einen Mordsspitz ...


Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte ...


Warum kommen die Babies nackt auf die Welt?
Weil die Gebärmutter nicht stricken kann ...


Warum hatte Kant keine Kinder, Bach jedoch soviele?
Kant beschäftigte sich nur mit dem Ding an sich, Bach jedoch kannte die Fuge ...


Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der
Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur
Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben
nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist
prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier rur ein Butterbrot!"


Zwei Geschäftsreisende kommen in ein Hotel. Leider ist nur noch ein Doppelzimmer frei.
Nach kurzer Absprache entschließen sie sich, das Zimmer zu nehmen. Am nächsten Morgen, beim Frühstück, fragt der eine seinen Kollegen: "Sagen Sie mal, onanieren Sie eigentlich immer im Bett?"
"Natürlich", sagt der andere, "da kann ich besser einschlafen."
"Und warum haben Sie dann meinen genommen?", fragt der erste.
Antwortet der zweite: "Das mache ich immer, sonst bin ich am nächsten Morgen so kaputt ... "


Zwei Männer sitzen in einem Lokal am gleichen Tisch. Der erste bestellt sich zehn hartgekochte Eier.
Der andere wundert sich und fragt höflich nach dem Grund rur diese außergewöhnliche Bestellung.
Darauf antwortet der erste:
"Also, erstens geht Sie das nichts an, zweitens ess ich die unheimlich gern, und drittens bringt das ganz schön
Tinte auf den Füller."
Kurz darauf bestellt der andere auch zehn hartgekochte Eier. Als der Ober sie bringt, nimmt er sie und wirft sie
aus dem Fenster. Entsetzt fragt der erste: "Warum haben Sie denn das gemacht?"
Darauf der andere: "Also, erstens geht Sie das gar nichts an, zweitens mag ich keine Eier, und drittens, wem soll
ich
schon schreiben?"


Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt:
"Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu
stecken. Gestern hab ichs endlich getan."
"O Gott, und was geschah dann?"
"Ich wurde fristlos entlassen."
"Und was war mit dem Gurkenhobler?"
"Der wurde natürlich auch gefeuert ... "


Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann ...


Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er sucht nach seinem Schlüssel, findet ihn
aber nicht. Schließlich meint es resignierend:
"Tja, da stehen wir drei nun dumm herum ... " Was hat Adam gesagt, als er Eva das erste Mal erblickte?
"Geh weiter weg, ich weiß nicht, wie groß dieses Ding wird!"

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging.
Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll ...


Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht?
Man will die Kamele nicht überfordern ...


Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer.
Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht.
"Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel
automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache."
Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie
sagt:
"Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"


Wer ist der begehrteste Mann am FKK-Strand?
Der, der zwei Tassen Kaffee und zwölf Donuts gleichzeitig tragen kann.

Und wer ist die begehrteste Frau am FKK-Strand?
Die, die die letzten zwei Donuts auch noch essen kann ...


Was passiert, wenn man einem Juristen Viagra gibt?
Er wird größer ... (denk, denk - ah!)


Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei.
Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi ... ihn sechs Stunden durch.
Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.
Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und
fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin ... "


Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?
Weil dann zwei sinnlos rumstehen ...


Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt:
"Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!"
Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher:
"Achtung, böser Feind!"
Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm nochmal. Meier zieht wieder
vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Brüllt der Feldwebel Meier an:
"Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!"
Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch ... "


An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am
Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein
wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe
dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art
Mütze, nehm ich an).
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt,
ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend ... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das
Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten,
die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber ... ", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fangt an. Weil er
dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!"
"Aber ... "
"Sofort!"
Also macht's der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich
einen Wolf gerieben, sein "Knopf' schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit
Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!"
"Tut ... mir leid ... ich kann ... nicht mehr ... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren ... "


Ein Mann kommt zum Arzt und beklagt sich, dass es mit der Liebe nicht mehr so richtig funktioniert.
Der Arzt untersucht ihn gründlich und meint dann: "Das ist ein typisches Gamsbartsyndrom!"
Als der Mann nachfragt, erklärt der Arzt: "Ja, ein typisches Gamsbartsyndrom.
Den können Sie sich auf den Hut stecken ... "


Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt?
Frau Nussbaum ...


Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft ...
- und sich dabei die Nase bricht!


Intendant zum Programmdirektor: "Wie finden Sie die neue Ansagerin?"
"Ich halte sie für ein vielversprechendes Talent. .. "


Ein Säufer kommt nachts aus der Bar, und geht auf einem Waldweg nach Hause. Plötzlich hört er eine Stimme
sagen:
"Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis!"
Der Penner denkt sich nix dabei und geht weiter. Am nächsten Abend wieder:
"Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis!" Aber diesmal denkt er sich: 'Morgen sauf ich mal nix!'
Dann am nächsten Abend wieder an der gleichen Stelle:
"Och, ma' do' ma'n Kreis, och, ma' do' ma'n Kreis."
Diesmal geht er der Sache auf den Grund. Er geht in den Wald und trifft bald auf eine Lichtung, wo die sieben
Zwerge in einer Reihe stehen und jeweils den Vordermann von hinten nehmen. Und den ersten hört er sagen:
"Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis ... "


Weisst Du ein anderes Wort fuer die Muschi einer Nonne?
Ja, der Christstollen ...


Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen
Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ... "
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm,ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht
und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ... "


Der Nikolaus kommt zu Fritzchen ins Haus und trifft ihn.
"Stimmt's, Fritzchen, Du willst ein Fahrrad!", und er zeigt ganz doll mit dem Finger aufFritzchen.
"Ja", schreit Fritzchen, und er bekommt ein Fahrrad.
"Und stimmt's, Fritzchen, Du willst eine Modelleisenbahn?" Und wieder deutet er mit dem Finger aufs
Fritzchen.
"Oh ja!" ruft Fritzchen. Und er bekommt eine Eisenbahn.
"Und stimmt's, Fritzchen, Du möchtest ein Lebkuchenhaus?" und abermals deutet er aufs Fritzchen.
"Hm", meint Fritzchen, "darf ich Dich auch mal was fragen? Stimmt's, dass Engel keine Unterhosen tragen?"
Wundert sich der Nikolaus: "Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet Fritzchen: "Ich hab's an Deinem Finger gerochen ... "


Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?"
Sagt der andere: "Nee, aber mit einer gesunden ... "


Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die
Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein.
"Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."
"Richtig. Jetzt bin ich dran."
Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.
"Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"
"Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."
Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.
"Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig ... vielleicht eine Melone?"
Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."


Frau Dose hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen Verlag. Nach zwei Wochen ruft
der Lektor bei ihr an:
"Tut mir leid, das Buch können wir wegen der vielen Schweinereinen nicht bringen!"
Meint Frau Dose enttäuscht:
"Jetzt schicken Sie mir das Manuskript sicher zurück?"
"Nein, ich bringe es Ihnen heute abend selbst vorbei..."


Drei Freunde, ein Weißer, ein Farbiger und ein Jude beschließen zu einer Nutte zu gehen. Aus Freude darüber,
gleich drei Kunden auf einmal zu haben, schlägt sie ihnen ein Geschäft vor: Sie dürfen nach Zentimetern bezahlen.
Anschließend unterhalten sich die drei.
Der Weiße meint: "Meiner ist zwar nicht so groß, aber dafür habe ich auch nur 75 Mark gezahlt."
Meint der Farbige: "Hauptsache, es hat Spaß gemacht, auch wenn es 120 Mark gekostet hat."
Erwähnt der Jude kleinlaut: "Ich fands geil und ich hab nur 20 Mark geblecht."
Die anderen sind etwas irritiert, doch der Jude fügt hinzu: "Ich hab auf dem Weg nach draußen bezahlt ... "


Was ist das medizinische Gegenstück zu Viagra?
Terpentin.
Wieso?
Terpentin kriegt jeden Pinsel weich ...


Eine Kneipe.
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet
ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart
zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen?
Ich müsste mit ihm sprechen."
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?"
Und sie beginnt, ihren Zeigefmger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet:
"Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist... "


Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit.
Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab
und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu".
"Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."


Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test.
Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und
genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer ... "


Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
"Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!"
Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern
reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen
Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall."
"Ja und, was war?" fragt der andere.
"Naja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,-DM bekommen."
"Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?"
"Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im
Supermarkt.
Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir
anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen."
"Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn."
"Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem
Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen ... "


Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das
übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen.
Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll,
antwortet er:
"Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf ... "


Was ist Viagraoxyd?
Lattenrost. ..


Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich
bekommt die Frau das Kind, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn:
"Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den
Schnuller aus dem Popo nehme ... "


Peter fummelt in Ritas Höschen herum. Ihr süßes Stöhnen verrät, dass ihr das nicht ganz gleichgültig ist.
Plötzlich bäumt sie sich auf und drückt ihn fest an sich:
"Duu, ich kann jetzt für Dich nur noch hoffen, dass Deine Armbanduhr wasserdicht ist..."


Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten ...


Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer:
"Tschuldgung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?"
"Ja, schon ... aber wer passt solange auf meine Katze auf?"


Eine neue Ökobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die
Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten:
"Zwei Glas Milch, bitte."
Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und
zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat,meint der eine:
"Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"


Ein Mann geht in eine öffentliche Toilette und hört aus einer Kabine ein leises Stöhnen. Fragt er:
"Ist hier wer?" - -
Antwort: "Im Gegenteil..."


Ferdinand Porsche beim lieben Gott.
Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, Deine Autoerfmdung!"
Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen, schon toll, was Du da geschaffen hast auf der Erde - nur, eine
Schöpfung ist Dir missglückt!"
Gott: "Na, da bin ich aber mal gespannt, welche das wohl ist!"
Porsche: "Die Frau natürlich!"
Gott: "Und warum das?"
Porsche: "Die Einspritzdüse liegt zu dicht am Auspuff..."


Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und
sein bestes Stück schaut heraus.
Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der
Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist
nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst.
Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur:
"Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies
eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus ... "


Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine
Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten
Gummi... "


Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben,
bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie
beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch
Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie
das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt
und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz
läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter! ... "


Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort den
ganzen Tag Männer ein und ausgehen. Sie beschließen, der Sache auf den Grund zu gehen und klopfen dort an. Die Puffmutter will wissen, was sie wollen und sie erklären, dass sie keine Ahnung haben, was das für ein Haus
wäre.
Sie fragt, ob die Jungens fünf Mark haben, worauf sie beide anfangen, in ihren Taschen zu kramen und leider nur
fünfzig Pfennig zusammenkratzen. Sie steckt sie ein, lupft ihren Rock, zieht den Schlüpfer runter und fordert die
Jungen auf, einmal zu schnuppern. Sie tun wie geheißen und verschwinden dann wieder.
Auf dem Heimweg sagt einer zum anderen:
"Weißt Du was? Ich glaube nicht, dass ich die Packung für fünf Mark ausgehalten hätte ... "


Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff?
Na, weil sie bumsen wollen ...


Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?"
Ja, wenn es ein Zwerg ist. ..


Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester fiir die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 1 0 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."


Weshalb bekommt man bei der Samenbank fürs Spenden mehr ausgezahlt als bei der Blutbank?
Weil alles handgemacht ist...


Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken.
Kurz darauf kam die Titanie wieder an die Wasseroberfläche ...


Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text:
"Wenn sie das hier lesen können, dann sind sie verdammt nochmal zu nahe dran." Der Verkäufer fragt:
"Wünschen
sie Schreibschrift oder Druckschrift?"
Meint das Mädel: "Blindenschrift ... "


Der Hotelpage schaut heimlich durch das Schlüsselloch der Honeymoon-Suite und staunt nur laut: "Wow ist ja
geil!"
Daraufwird er von einer Angestellten auf die Seite geschubst, welche ihrerseits durch das Schlüsselloch schaut
und "Mensch, das gibts ja gar nicht!" stutzt.
Das sieht der Hotelmanager und sieht ebenfalls durch. Sein Kommentar:
"Ich kann mir gar nicht erklären, weshalb er sich gestern über ein Haar in der Suppe beschwert hat... "


Woran erkennt man, dass eine Pflaume reifist?
Wenn man den Stiel hineindruecken kann ...


Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen:
"Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?"
Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!"
Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?"
Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 35 Mark ... "


Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos.
Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn:
"Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst... "


"Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die andere aus.
"Nein, hab bisher immer Schwein gehabt..."


Warum muss der Papst Viagra nehmen?
Damit er zum Segnen die Hände noch hochkriegt...


Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
"Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen ... "


Was haben Disney World und Viagra gemeinsam?
Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben ...


Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.


Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!


Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft?
Einen steifen Grog ...


Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung
Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann ...


Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen?
Sie ist von EIton John: "I'm still standing ... "


Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen ...


Was ist LXIX?
69 auf die harte Tour ...


Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau?
Das ist Brailleschrift und bedeutet: Hier lecken ...


Was ist 69+69?
Schleckereien für Vier ...


Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen:
"Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager."
Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt:
"Und genauso blutig?"


Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.
Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes
Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine
Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten ... "


In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau
ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er
schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:
"Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
"Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände ... "


Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt:
"Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!"
Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!"
"Achso, ich dachte, meiner wäre normal."
Der erste schüttelt ab. Meint der zweite:
"Warum hast Du das getan?"
Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen."
Meint der zweite:'Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen .. .'


Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.
Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende:
"Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein ... "


Was ist Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra gibt...


Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie
spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet:
"Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient... "


Auch jetzt bei Arztneimitteln: Plug 'n' Play!
Steht zumindestens auf der Viagra Verpackung ...


Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat?
Zum Stabsarzt ...


Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher ...


Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet
sie - es erscheint eine Fee und sagt:
"Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!"
Der Afrikaner sagt:
"Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich
immer fließendes Wasser vor mir haben!"
Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC ...


Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?


Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?
Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden ...


Kommt ein Mann in die Apotheke rein:
"Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darfs denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder
hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?"
Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett? .. "


Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den
Worten:"Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"
Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit
meint.
Er erklärt:
"Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem
Porsche
mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz
hergefahren,
der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir
gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich
sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann
die gut fahren!"


Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ... "


  <<...Zur Übersicht....<<     ||    << Vorherige Seite   ||     Seite >> | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |   ||