Kellner


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Im Restaurant:

"Nun, wie hat Ihnen das Steak gemundet?"

"Erstklassig und ich sage das als Vollprofi! "

, "Der Herr ist Metzger?"

"Nein, Schuhmacher ... "

Ein Deutschlehrer im Restaurant.

Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!"

Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee ... "

Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf:

Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!"

Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte ... "

Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau.

Trotzqem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren.

Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte.' '

"Ein Quickie!"

Sie dreht sich empört um und rauscht davon.

Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal.

"Ein Quickie!" sagt er.

Sie knallt ihm eine und 'geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt:

"Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus ... "

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt:

"Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept 'geändert?"

Darauf der Wirt: 'Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen weit über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen ... "

Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe:

"Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen.

Ich erklär Dir mal, wie die bestellen:

Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier.

Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht."

Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war's?"

"Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erstmal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesägt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht.

Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen Übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie raus geschmissen.

"Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling ... "

In einem Pariser Restaurant:

"Herr Ober, in meinem Glas ist eine Fliege ... le mouche!"

"Aber aber mein 'err - das 'eißt 'la mouche'! Denn sie ist weiblisch ...

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter; in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln.

Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:' "

"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Fingerkriegt.

Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht. von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fundig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch.

Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das solI. Der Mann erklärt ihm:

"Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'

Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto:

"Warum pinkele ich so laut und du so leise?"

Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel"

Sind 10000 DM eigentlich viel Geld?

Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten ...

Ein Mann besteIlt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann besteIlt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben ...

Bei fünf angelangt laIlt er:

"Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe, desto besoffener werde ich ... "

Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar' . Was ist den das?"

Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille ... "

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:

"Herr Wirt, schneIl einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:

"Noch einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:

"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen ... "

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:

"Seit meinem UnfaIl trinke ich immer so."

"Was denn rur ein Unfall?"

"Ich habe mal einen Doppelten mit dem EIlenbogen umgestoßen ... "

"Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"

Der Stammgast: "Und wie willst du dir das aIles merken? ... "

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:

"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür

hereingekommen ... "

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"

"Weil man Spiegeleier nachzählen kann ... "

"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?"

"Durstig, mein Herr ... "

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu steIlen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:

"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher steIlen könnten ... "

"Aber gern."

Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:

"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"

"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage ... "

Der Tünnes und der Schäl sitzen zu vorgerückter Stunde am Stammtisch. Da sagt der Schäl:

"Tünnemann,j-jetzt stehn wa auf. Wemma nochjehn k-können, da-dannjehma noch nich. Könnema a-aber

nichmehr jehn - dann jehma!

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"

"Gut, daß Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich eine Mark mehr ... "

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.

Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."

Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam ... "

"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?"

"Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?"

Gast: "Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!"

Ober: "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist... "

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"

Gast: "Ich habe schon besser gegessen."

Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns ... "

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.

"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.

"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist schon die Suppe!"

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe.

Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"

Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um ...

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"

Ober: "Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad ... "

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"

Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Gast: "Ist der Hase frisch?"

Ober: "Eben erst abgestochen."

Gast: "Warum?"

Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat."

Gast: "Was gibt es zu essen?"

Ober: "Aufschnitt."

Gast: "Haben sie nichts Warmes?"

Ober: "Doch, Bier!"

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."

Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben ... "

Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"

Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?"

"Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"

Im französischen Feinschmeckerrestaurant:

"Unsere Schnecken sind weltbekannt!"

"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden ... "

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!"

"Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe ... "

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"

Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"

Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!"

"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."

"Na, wie schmeckt der Wein?"

"Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"

Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Der Chetkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"

"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ... "

Hinweis in einem Restaurant:

"Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"

Lohmann zum Ober:

"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben."

"Ich verstehe nicht mein Herr."

"Na, so klein und schon so verdorben."

Der Urlauber in einem kleinen Hotel:

"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."

"Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken.

"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60".

Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60".

Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern?

Sauerstoff ...

Kommt'n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:

"Warum so'n langes Gesicht?"

Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"

Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"

"Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?"

"Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen."

"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

"Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms,

"Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"

"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."

"Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät."

"Wie meinen ?"

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."

Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."

Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen .... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."

Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene ... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"

Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

"Können Sie kochen, Marie?"

"Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art."

"Was heißt das?"

"Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."

Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:

Schlange - "Sch'lange da?"

Flur - "Wi'flur iss denn?"

Kino - "Kino'n Bier?"

Kanu - "Kan'u faahn!"

Eishockey - "Ei's OK?"

Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus!"

Wirsing - "Au' Wi'r'sing!" Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"


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