Schweinskram






Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty über das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und
natürlich versucht jede, die anderen zu übertrumpfen.
Die erste erzählt zum Beispiel: "Nächste Woche fahren mein Mann und ich für zwei Wochen an die französische
Riviera", und schaut dabei überlegen in die Runde.
Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht
stolz drein.
Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafür haben dreizehn Kanarienvögel Platz auf dem
erigierten Penis meines Mannes ... "
Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas später am Abend treffen sie sich wieder, und die erste
meint:
"Ich muss Euch was gestehen: wir fahren nicht an die französische Riviera, sondern nur zu den Eltern meines Mannes."
Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen
alten Opel Corsa."
Die dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer dreizehn steht nur auf einem Bein ... "


Drei Nonnen unterhalten sich darüber, wie sich wohl ein Penis anfühlt. Sagt die Erste: "Also, ein Penis fühlt sich
ganz weich an."
"Nein," sagt die Zweite, "ein Penis ist hart."
"Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fühlt sich knochig an."
So diskutieren sie eine ganze Zeit. Da kommt ein Jäger vorbei, und da sie sich nicht einig werden, fragen sie den
Mann, ob sie sein bestes Stück mal anfassen dürfte. Fasst die Erste an und sagt: "Wie ich es euch gesagt habe:
ganz weich."
Fasst die Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart."
Fasst die Dritte an: "Nein, ich habe Recht, ganz Iaiochig. Seht mal, ich hab' das Knochenmark schon in der
Hand ... "


"Würdest du es 'rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest,
blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
"Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"


Ein Türke kommt in die Apotheke, und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort
deutsch spricht.
Tja, der Türke nicht dumm, und reichlich verliebt in seine Freundin, lächelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniepel auf die Theke. Daneben legt er ein Fünf-Mark-Stück.
Die Apothekerin erkennt was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich,
und verlässt die Apotheke.
Sowas spricht sich natürlich rum.
Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils
fünf Mark. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Die beiden Türken
verschwinden überglücklich aus der Apotheke.
Nun ja, ein Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur:
Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein Fünf-Mark-Stück.
Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf,
legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben.
Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle fünf Mark Stücke ein:
"Tja Jungs, die Runde geht klar an mich ... "


Ein Flugzeug stürzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt. Um die Unglücksursache zu erfahren,
wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich
auszudrücken. Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit.
Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?"
Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Aha, und wo war der Kopilot?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Aha, und wo waren die Stewardessen?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Und was hast du gemacht?", wird er gefragt. Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel
umfassen und macht: "Brrrrr!"


Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids?
Rama ... (Raus aus meinem Arsch)


Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine
Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam
plötzlich unheimlich lachen.
"Warum lachst du denn so," fragt sie.
Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit PrädikatsstempeI..."


Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock?
Weil er Angst hat, dass er eine offene Stelle fmdet...


Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett.
Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir's jetzt nicht endlich mal tun?"

Darauf sie: "Aber wir haben's doch gerade erst eben getan!"
Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich ... "


Wie nennt man 'Liebe' aufbayerisch?
Reit im Winkl...


Treibt ein Bayer Sport?
Oh, na, nie!


Eine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern: "Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei
Schlitze?"
"Ganz einfach", sagt der Bayer, "weil ich zwei habe."
"Das glaube ich nicht", antwortet sie.
"Pass'ns auf', sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie. Als er fertig ist, fragt sie:
"Na und, wo ist jetzt der andere?"
Da holt der Bayer ihn links heraus.
"Aber wieso ist der denn ganz nass?", fragt sie.
"Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange warten musste ... "



Nach dem Mord an Walter Sedlmayer wurde der Nachlass des Verstorbenen versteigert. Alles hat einen Käufer
gefunden, nur die Lederhose wollte niemand: Sie hatte ein Hosentürl vom und eins hinten.
Der Mörder von Sedlmayer ist auch gefasst worden: Es war Gustl Bayerhammer. Er erschlug ihn, weil
Sedlmayer immer an seinen Pumuckl wollte ...


Ein Bauer geht mit seiner Frau aufs Feld. Es soll gedüngt werden. An einer Stange tragen sie ein Jauchefass.
Plötzlich bricht die Stange, das Fass fällt zu Boden und die Jauche läuft heraus. Traurig sagt der Bauer: "Schade,
Emma, jetzt haben wir ein Jahr lang umsonst geschissen."


"Bauknecht hat schon wieder 100 Italiener eingestellt!"
"Ja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen!"


Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis.
"400 Mark", sagt die Dame.
"Das ist aber etwas happig", meint der Kunde.
"Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du
warst, und die Kassette kriegst Du auch mit."
Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die
Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang.
Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?"
"Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben
hast ... "


Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine
Tussie aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und
meistens läuft was."
"Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal."
Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussie ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an.
Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?"
"Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er.
"Prima", sagt sie, "dann bring' mir doch ein Päckchen Tampons mit ... "


Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die
einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"
Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt... "


"Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"
"Nein."
"Dann hast Du ihn auch noch nie ganz aufgerollt..."


"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr ... "


Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hat?
Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit...


Der Vater erklärt seinem Sohn: "Wenn Du an ein Mädchen kommst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen
feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon, es hat Fieber!"


Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:
"Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat
so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!"
"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich
unser Opa die Zunge verbrannt..."


Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"
"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."
"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit
geputzt hat... "


Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann länger oder
kürzer?"
"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz ... "

Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna
und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst,
kostet es nichts."
Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht. "
Verloren.
Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."
Auch verloren.
Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner ... "


Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen
Zuschauern am Sack zu kratzen ... "

Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

Dialog in der Schule:
Lehrerin: "MaxI, nimm nicht immer alles in den Mund!"
MaxI: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"
Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"
MaxI: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter
ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"


Das Aufsatzthema heißt: "Eine schöne Geschichte!"
MaxI schreibt nur ein Wort: Ausgeblieben!
Ratlos fragt ihn die Lehrerin: "Was hat denn das zu bedeuten?"
"Ja", sagt MaxI, "neulich habe ich gehört, wie unser Hausmädchen meinem Vater zugeflüstert hat: ausgeblieben!
Und da hat mein Vater gemeint: 'Das ist ja eine schöne Geschichte!'"


"In Rom können nur richtige Männer Autofahrer sein!" sagt stolz ein Römer zu einem Besucher aus Deutschland.
"Zum Beispiel muss man in einer Kurve den einen Arm herausstrecken können, während man mit der anderen
Hand einer schönen Signorina zuwinkt!"
"Und wie lenken Sie dabei?"
"Ich sagte doch, in Rom ... "


Erzählt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien nach
Hause fuhr, hat mich doch tatsächlich die Polizei gestoppt!"
"Und", fragt der andere, "hast Du blasen müssen?"
"Aber nein", ist die Antwort, "lecken! Es waren alles Politessen ... "


Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen
Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist."
"Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht der selbst."
Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?"
Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich gesagt ... "


Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an,
dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt, "sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert ... "


Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya ...


Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluß ...


Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Sagt der : "Ich bin ein Neger aus Uganda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Uganda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du
kommst aus Uganda und willst eine Cola und eine Fanta ... " _
Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau ... "


Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein ... "


Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein? .. "


Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung rur das männliche Glied einruhren.
Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf.
Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund.
Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vom?"


Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre
<Abschweifung>
schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und
sonnenbankgebräunten Modelbeinen <\Abschweifung>
und läßt die Füße ins Wasser baumeln:" Oooohhh ... ", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt. "
Darauf er: "Willstn warmen Rhein haben? .. "


Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt
allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter
Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie
liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"


Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so .gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse."
Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANALverdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf
diesen·Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter
schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich
möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."
Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?
" Er: "Ja klar."
Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte ... "


Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr ...


Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht
er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!"
Darauf sie: "Meinste, ich wille FIieng alle im Gesicht ha'm? .. "


Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig ... "


Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie macht eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!


Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau anoder
auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen .....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"


Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne ... GÜno ...... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau,
"der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen,
was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was·
habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"


Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne
gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Ohje, und jetzt wirst du auch eingeschläfert? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier .... "


Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs
ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und
turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."


Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute
Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das
Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes
Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke,
zieht sich die Pelle zurück. ... "


Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist
doch langweilig. " _
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose ... "
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an ... "


Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.


Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch ...


Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten ...


Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."


"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink ...


Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!


Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...


Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre ... "


Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"


Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt:
"Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fallt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern
wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen ... "


Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH aufl!! ...


Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen.
Am Wal bestimmt...


"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten ... "


Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben ...


Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopfhin und her und singt sein
Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön ... "
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildlkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND!!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ... hechel, hechel -
censored ...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön ... "


Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen.
Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die
obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau; dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau,
sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !


Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse.
Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus
geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich:
"Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen .... "


Unterhalten sich zwei Freunde.
Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"
Der Zweite: " ... was, so schwarz?!?"
Der Erste: " ... nee, so zerbissen ... "


Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über
Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die
Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr
schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Naja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat
Günther einen ausgegeben, dann hat... "


Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später:
"Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super."
Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben.
Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: "Sie nahm drei
Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche ... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen ... "


Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an
der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja, " sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein
Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.
"Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer
nach dem Beruf des jeweiligen Mannes ". Fragt sie den ersten nach dem Beruf.
"Metzger",sagt der.
Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit.
Ritschratschritschratsch - ab ...
Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.
Zack - ab ...
Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst
du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"

"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her ... "


Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar
wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt
einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das
Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am
Schluß so beeilt?"


Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem
Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer
seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert
das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte ... wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer: "Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer
Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte wer
stand hinter dem Loch???"
Der Bauer: "Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer
Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:" ... Oahh ..... Oooooaaahh .... Mann, sag mir bitte um
Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????"
Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!!"


In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft
beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt! ... "


Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "

Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-Wechsler!? .. "


Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammeltsten fettesten und häßlichsten Frauen 'rum,
die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort.
Er fallt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch
nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte ... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen
besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch
hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen
Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er
hechelnd - im Stillen selbst 500,-DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich
kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr
teuer.
Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?"
"Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio
und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"


Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor,jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!" ...


Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie
wieder zurück.
Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
"Warum?"
"Wie?"


Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten.
Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere
Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei
Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen ... "


Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten.
Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim
Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkus direktor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt
sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf,
diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort fur 500 Mark die Vorstellung." meint der
Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber ... " möchte der Mechaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie
wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"


Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und
kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen.
Sie sagen der Puffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt
geschafft!. .. "


Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."


Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier. ..


Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn ...


Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?!
Ein Neger beim Onanieren ...


Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann?
Wie bitte?


Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie
überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht
'blopblopblopblopblopblop' ....... "


Und dann war da auch noch die entührte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte ...
Oh Otto laß uns hier nicht parken ...
Oh Otto laß uns hier nicht...
Oh Otto laß uns hier ...
Oh Otto laß uns ...
Oh Otto laß .. .
Oh Ottooo .. .
Oohhhhh ... .



  <<...Zur Übersicht....<<     ||     Seite >> | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |   ||      Nächtst Seite >>